Les chiens méritent bien de prendre un bain dans votre maison : Le vieux Rover n’aime pas le prendre autant que vous n’aimez pas le donner. Mais vous devrez coûte que coûte relever vos manches! Voici comment savoir si votre chien a atteint le point de non-retour.
- Il est officiellement "l'enfant malodorant" du parc canin. Et est-ce que ce pointeur pointe vers lui, ou es-tu juste paranoïaque ?
- Le chien vous apporte une éponge à la place de votre journal. S'il vous rejoint dans le douche , il vraiment signifie affaires.
- Un voisin griffonne « odeur » sous votre panneau ATTENTION AU CHIEN. Apparemment, « Mastiff Must » n'est pas un parfum populaire ?
- La soirée de jeux en famille comprend désormais "I Spy" dans la fourrure du chien. J'épie avec mon petit œil… une feuille ! Un demi-post-it ! Une miette de biscuits ! Attendez, non, c'est un Cheerio !
- Le chien traîne son derrière sur votre tapis. C'est le boot-scootin' boogie, ou le twerk canin ?
- Les puces ont dépassé les motels et érigent maintenant des hôtels de luxe. Nous entendons dire que la boîte de nuit sera particulièrement digne de buzz.
- Les enfants lui ont déjà donné un bain. Mais au lieu de shampoing pour chien, ils ont utilisé une boîte entière de crème à raser.
- Il a suivi les empreintes de boue dans la maison... et soudain, vous vous rendez compte que CE N’EST PAS DE LA BOUIE.
POINTE: Les bains ne doivent pas être des déceptions.